Une plume qui glisse bien ne sera pas unique dans les empreintes laissées sur le papier. Pour identifier les machines à écrire, elles étaient cataloguées par les régimes autoritaires que ça inquiétait, le parallèle avec les imprimantes est peut-être un signe que les régimes qui rendent ces traceurs obligatoires ne veulent pas le bien de l’humanité.
Tu laisses de l’ADN sur tes papiers et c’est probablement plus facile de te tracer comme ça.
le parallèle avec les imprimantes est peut-être un signe que les régimes qui rendent ces traceurs obligatoires ne veulent pas le bien de l’humanité.
Peut-être, oui.
Tu laisses de l’ADN sur tes papiers et c’est probablement plus facile de te tracer comme ça.
Mouahahaha! (ça, c’est mon rire de savant fou/psychopate/parano de base. Rayez les mentions inutiles, s’il y en a) : justement non, car je porte systématiquement une paire de gants et une de ces combinaisons et bonnet blanc qui te fait ressembler à un spermatozoïde géant et bipède chaque fois que j’écris un courrier anonyme (1). Ah oui, et c’est le chihuahua de la voisine qui lèche le timbre, et vu que je sais qu’il a pas de casier ils pourront jamais l’identifier. Je suis pas un des cas amateurs, vois-tu.
1: c’est-à-dire jamais (sauf la fois où j’ai demandé une remise pour bonne conduite aux services des impôts, ils m’ont même pas répondu), selon les dernières statistiques collectées à mon sujet par les services de renseignement. D’ailleurs, les gars des services secrets, puisque vous lisez ça et si vous avez trouvé ma carte d’identité (égarée y 5 jours max), merci de la glisser dans ma boite à lettre.
Une plume qui glisse bien ne sera pas unique dans les empreintes laissées sur le papier. Pour identifier les machines à écrire, elles étaient cataloguées par les régimes autoritaires que ça inquiétait, le parallèle avec les imprimantes est peut-être un signe que les régimes qui rendent ces traceurs obligatoires ne veulent pas le bien de l’humanité.
Tu laisses de l’ADN sur tes papiers et c’est probablement plus facile de te tracer comme ça.
Peut-être, oui.
Mouahahaha! (ça, c’est mon rire de savant fou/psychopate/parano de base. Rayez les mentions inutiles, s’il y en a) : justement non, car je porte systématiquement une paire de gants et une de ces combinaisons et bonnet blanc qui te fait ressembler à un spermatozoïde géant et bipède chaque fois que j’écris un courrier anonyme (1). Ah oui, et c’est le chihuahua de la voisine qui lèche le timbre, et vu que je sais qu’il a pas de casier ils pourront jamais l’identifier. Je suis pas un des cas amateurs, vois-tu.
1: c’est-à-dire jamais (sauf la fois où j’ai demandé une remise pour bonne conduite aux services des impôts, ils m’ont même pas répondu), selon les dernières statistiques collectées à mon sujet par les services de renseignement. D’ailleurs, les gars des services secrets, puisque vous lisez ça et si vous avez trouvé ma carte d’identité (égarée y 5 jours max), merci de la glisser dans ma boite à lettre.
Maintenant que j’ai lu ça, je vais systématiquement t’imaginer en tenue de Frère Jacques.
Les frères Jacques… Des années que je n’avais plus entendu leur nom et plus songé à eux!
Merci doublement, donc. Pour cet excellent souvenir (et pour ce que je prends très volontiers comme un compliment, aussi ;)